Просто форум...

рассказываем, чтоб весело стало

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

_________________

Одна блондинка жалуется другой:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

_________________

Было у матери два сына. Один - нормальный, а другой - программист !!!!

_________________

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

_________________

Объявление в бане: "Раздевалка через дорогу".

_________________

- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
- Да папа. А в твоем он уже был императором!

_________________

Русалочка
супер.

щас тоже вспомню и напишу...

-Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился

-Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник

-Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

-Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Отец открывает дневник: все отметки 2. и только пение 5.
- А, этот идиот еще и поет!

_________________

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

_________________

- Извините, что купюра такая мокрая, - говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!

Объявление на сайте знакомств:
"Симпатичная блондинка 90-60-90 ищет парня такого же возраста".

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь такой суеверной!

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?!

— Ах, какая вы стройненькая! Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет, блин, я много какаю!

В самолете объявление по громкой связи: "Уважаемые пассажиры, самолет 'ТУ-134' садится. Убедительная просьба всем пассажирам, у которых есть зарядка от 'ТУ-134', пройти в кабину пилота".

_________________

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"


И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
— Офигеть! Дайте две!

_________________

— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий... Лучше полностью.



— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

_________________